我问了Y，她说写日记是锻炼写作和积累素材的一种方式，所以我写了。
今天没什么大事发生，我完全不知道该怎么写日记。
9月14号 天气：晴
我今天问了Y怎么写日记，她看了我一眼，我感觉很尴尬，像是我这个人蠢到连字都不会写一样。她说写写今天的天气，看到的事情，自己的感受。我总觉得每天都发生一样的事情，我没有朋友，没有好成绩，在课间的时候都不知道该干什么，在课上明明很集中很积极，但是老师从来没有夸过我。
开学两周多了，我感觉我仍然没有融入这个集体，没有任何新朋友。大家都对我很客气，可是一旦有小组活动我都是落单或者跟着班上学习最差的人组队的那一个。我想之前的学校了，在之前的学校所有人都认识我，老师夸奖我，同学崇拜我。在这里我什么都没有，我进不去别人的圈子，也得不到老师的青睐，总有像Y，H那样的人排在我前面。而我，总是在暗处蛰伏，观察，小心翼翼地询问意见，尽管没人真的把我当回事。
今天英语课下课后我问了老师关于提升英文成绩的方式，老师只说多看书。我感觉很难堪，我在老师面前暴露了我的无知，并且老师对我的好学不屑一顾。老师的建议好像是一个高位上的人对乞讨者的垂怜，施舍———“既然你这么平庸，那么就看点书吧！你不可能追上H的！”我没有脸再问应该看什么书，于是我赶紧走了。回家后我上网查了，在kindle上下载了几本书。
我昨天晚上连夜看完了一本最薄的，我发现看书时很沉浸，什么都不用想。我从前只看中文书，但是我昨天发现：英文书里的许多单词总是因为读音或者长相而很有画面感，我感觉我在进步。
今天又发作文了，我的写作并没有变好，我认为我应该先放弃一段时间的日记，专心看书。
我的英文提升了好多！并且我交到了第一批好朋友！她们都很漂亮，很自信，英文也很好。她们有标准的英式口音，许多人明明中文也很好，但是平时沟通都用英文。她们说话时总有一种很流畅的感觉和一种很松弛自信的强调，抑扬顿挫都那么好听，那么吸引人。我希望我也能像她们一样，我尝试在日常的生活中多用英文单词和感叹词。我在我还在念小学的弟弟身上获得了一种满足感，每次我说英文的时候他都用不解的眼神看着我，我知道那个词他肯定不认识，于是就细细地解释给他听。尽管每次他都很烦躁，但是我还是坚持在日常生活中用英文，他的烦躁肯定来源于他的无知。
我不知道为什么我又开始写日记了，可能是因为语文月考马上要来了，我希望我的文字能像老师课上念的模范作文一样引人入胜。我每次都问Y要她的作文，尽管她每次都看起来不情不愿。我学习她的写作风格，看她的修辞、描写、句式…由于我跟朋友们的交涉以及看外国电影，我也渐渐开始渴望我能用流利的英腔说话，英腔显得那么好听，那么专业，那么与众不同…我常常在没人的时候偷偷咀嚼我嘴里的英文单词，直到它出现了英伦的味道。那些味道能在我的脑海里停留一段时间，在那段时间里，我总是说比平时更多的英文。
今天有一位优秀的学姐给我们讲讲座，我全程聚精会神，还记了笔记，只可惜她没有什么关于写作文的建议。我在讲座结束后去找了她，我问了她许多问题：怎么做到在人群前演讲不紧张？怎么平衡学业和课外的特长？写作文时怎么让文字富有感情？怎么才能像你一样在这个台上演讲？
她看起来很和善，但是在我问完问题后又显得很烦闷。她微笑着对我说：我倒是不想上台。
她的冷漠浇灭了我的自信，我觉得很丢人，道谢后就走了。她是什么意思？她为什么那么烦呢？她是不是像是我们班其他的学霸一样，不怎么付出努力就能获得宝贵的分享机会和很高的成绩？她是不是根本就不屑于把自己的经验分享给我这种人？我那么认真地听讲座，她就是这么对我的？我是不是看起来很蠢，很笨拙，很做作？我就不该问的。
今天语文月考，我好好地检查了我的作文，我觉得我的文字很优美，比喻很生动，写作风格很像Y。我应该能拿一个好成绩，或者被老师选作优秀作文分享，我很期待成绩出来的那一天。
9月30号 天气：晴
今天是英文演讲，我在昨天做足了准备，还自告奋勇第一个上去讲了。我以为我准备得很完美，我完全脱稿了，还有详细的PPT。但是在我的几个好朋友上台后我感到了深深的自卑，我做的完全不够，我没有肢体动作，我的声音小得像蚊子，我的PPT内容过多，更重要的是我根本不自信。这么看来，细细回想老师的表情，好像也不是很认可。我希望我也能像她们一样，用熟练流畅的英腔，大方地表述自己的观点。我把她们习惯做的肢体动作，眼神和神态细细地记下来，希望我有一天能到达她们的标准。
10月8号 天气：阴
今天发语文月考成绩了。我考得很差，特别是作文。我的作文被当做反例展示了。老师说我的辞藻虽然很华丽，但是很空虚，没有任何感情。我感到被冒犯了，那篇作文我觉得很好啊！那篇作文还跟Y的风格那么像！为什么？为什么老师就不能认可我一次？为什么明明我跟Y差不多，但是我的作文被当做反例，而她的就是优秀范例呢？
老师想要我的真实感悟？我的真实感悟就是这个作文命题烂透了！我的心情很糟糕！
今天的天阴沉沉的，连天气都在跟我作对。
我觉定暂时放弃作文，或许作文是一个需要长时间积累才能获得成功的东西，或许我就不适合写作文…什么“中心思想”？什么“作者情感”？老师指望我们所有人都变成鲁迅朱自清吗？那些作家的感悟真不真还不好说呢！
当然，还有另一个原因：我被我们班的酷女孩们深深吸引了。她们的衣服、鞋子、裤子、发型、外套…每一样都把她们衬得高挑优雅自信。她们几乎从来不扎辫子，每个人都有漂亮的刘海，穿着款裤子，紧上衣，大靴子，涂着指甲油，戴着各式各样的首饰。我总是在课间悄悄地观察她们，看她们的穿搭，每个人的风格，站着、坐着时的姿势，指甲油的颜色。很快我就抓住了窍门。
我决定把这本日记本当成一个观察笔记，我的生活也没什么别的可写了。
今天又有英语演讲，我完全脱稿，有精简的PPT，自信大方地表达了我的那些观点，比上次好多了。老师在我演讲时，老师现在变得和蔼可亲，一直在台下微笑，点头，我越来越享受演讲。在下课的时候我偷偷瞄了一眼老师的名单，我的成绩很高。
我收获了第二波朋友，那些酷酷的，高傲的女孩儿们不知不觉地接纳了我，我融入了她们的朋友圈。我变得更加善于社交，我对所有我认识的人打招呼，我跟谁都能聊天，也有越来越多的人愿意跟我组队。我现在很完美。
…
11月30号 天气：阴
我很优秀吗？
我是一个贼。我偷来的终究不是我的。老师给我的夸奖附着在了我坚硬完美的外壳上。我像是疯了一样。我跟着她们，收集她们沿路掉落的羽毛，织成斗篷披在身上。然我的行囊越来越重，我不得不扔掉一些自己的行李，只为了保全这件斗篷。到了最后，我把自己也扔掉了，只剩一件斗篷在走路。
我不是任何人最好的朋友，我不是任何科目的班级第一，我不在任何一个体育校队，我没有最大的爱好，我没有自己的目标…
那么我该怎么被定义？
我只是一个外表光鲜亮丽，内心丑陋无知的人而已。
9月27号 天气：雨
我是不是不该投稿这本日记？如果有人看到，他们会怎么看我？我的朋友们会怎么看我？我在人前的形象——可靠，聪明，漂亮，大方…都要付之一炬了。我的内心贫瘠，我渴望所有人的认可，每一次失败都在我内心烙上耻辱的印记…
我填不满的内心，爬不到的高度，只会给我带来痛苦。就像是一条想把锯子缠死的蛇，遍体鳞伤都是自己造成的。
孙膑是怎么带着脸上的字过完一生的呢？司马迁是怎么在经历宫刑还写完《史记》的呢？卞和是怎么在失去双足后继续抱着和氏璧，一次又一次觐见的呢？钟离春是怎么忽略别人的嘲笑当上齐国王后的呢？武曌是怎么不顾世人的质疑当上中国第一任女皇的呢？是坚定的信念？是炙热的热爱？还是我一直渴望的自信？那种由内向外的，不依附于任何外在因素的充盈，不源于任何鼓励夸奖的幸福，不属于任何文字，不困于任何定义，只来源于自己的自信？还是…不臣服于任何外在因素的善念？不源于自己痛苦的眼泪？不属于任何国度，不困于方寸之间，只来源于芸芸众生的动力？
我是该尝试放下。我不要再活在傲慢，执念，猜疑和恐惧中了。